调侃年工作计划

调侃年工作计划（10篇）

1.调侃年工作计划篇一

幽默调侃短信9

·宝玉自从见到黛玉之后，整天唱道：天上掉下个林妹妹。王母得知后彻底清查后宫道：又是哪一仙女私下凡间？

·我在你床头看过一蚊子的遗书：我奋斗整晚也未能刺破那人的脸，主，原谅他吧，我是自杀的！

·丈夫丈夫，一丈只类之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。

·斑

马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，文身的都是不良少年

·在网上,没有人知道你是一条狗;同样,你无法知道自己面对的是一条狼.·我准备送你一辆“三心”牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！

·忽一日,霸王别姬.姬热泪欲凝还住:何为?霸王曰:吾母云,凡名为&amquot;鸡&amquot;者皆非淑女也!

·作为朋友我们既有相同也有不同,我们都有某些地方不如驴子,我不如驴子有力气,而你不如驴子随和

·你拿白云做件衣裳，向小鸟借对翅膀，箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样

·我的爱情观，如果两相愉悦，就不应相互伤害；如果一厢情愿，就应趁早了断；如果关系暧昧，最终欲哭无泪。

·你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，啊哈……水！

·刚学会骑机车的年轻人不小心撞到个老阿婆.年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…阿婆：不大会骑还撞这么准！

·衰哥每天所思之事:一朝成为富翁千万级，美女随我我甩她，一天一个美女随我选,最差也要找个丑女是富婆。

·某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

·丈夫：你是不是不愿意穿这样的衣服参加晚会？妻子：那当然－－丈夫：我早料到了，所以我邀请了我的女秘书。

·网络时代奢侈生活：手写书信，情人的玫瑰，黄昏散步，围炉夜话，好好吃顿饭，美美睡一觉。

·故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。

·跟你这么长时间了，还老是帮助我，我都没好好的报答你，所以~这辈子做牛做马我都会拔草给你吃的！

·你是一颗天上的星星，群星中数你最亮、最美，当你出现的时候，人们不尽的惊呼：啊……流星！

·八戒很无奈：月老！你就帮俺跟盘丝洞的蜘蛛精牵一红线吧！月老摇摇头：靠！你妖她精，你想让天下再多一妖精

·街边丑女一回头，长江黄河倒着流；街边丑女二会头，半夜见鬼不用愁；街边丑女三回头，京糖地震震全球。

·问你个问题：你是谁。答不上来，你肯定是个白痴。如果你答出来了。嘿嘿！对不起，你还是个白痴。

·某君爱干净，课桌上始终有一张报纸。某日此君上课爬着嗑睡，被抓，问之在作什么，大曰：看报纸。

·男孩问：典故“锥刺股头悬梁”何解？女孩道：吵架时男友用锥刺女孩屁股，后女孩上吊自杀。让天下男孩鉴之

·丑女之渴望：天下美女全死绝，个个面孔象我样；不求老公长的帅，但愿老公有房还有车。

·手持情报，冲向调堡；架好武器，先开机枪，后开大炮。一个字爽！枪尽弹绝，逃离调堡（拉肚子全程）

·帅哥每日所做之梦：上千美女绕他转,富婆向他献殷情，每天即使睡大觉，依旧美女钱财滚滚来。

·李白的妻子和女儿分别是谁？照香炉、紫焉。因为：”日照香炉升紫焉“吗!

·厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽

·不管山多高，水多深，刀多尖，水多热，风多急，浪多大...我都要不顾一切告诉你：都不关你事！

·太阳天上高高挂,炫炫手机腰间挂,图片在我眼里挂,悦耳的铃声耳边挂,美女在俺心头挂.·不是我不愿与你同行，只是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就上去踩两脚。

·不能说不能说，说了朋友做不成。要说要说，屏住呼吸闭上眼睛我要勇敢的对你说：你的屁好臭。

·厕所对联：上：大开方便之门，下：解决后股之忧，横批：众屎之地。

2.校园相声----调侃爱情篇二

集美大学工商管理学院研201

2张楚源冯龙飞

上台互相鞠躬！

张：人家都是对这台下观众鞠躬，我们互相鞠躬！

冯：因为我们是一对新人嘛！

张：去（嫌弃）谁跟你一对啊

冯：这个大家别误会，我们不是基友，说是新人，因为我们是相声界的一对新人！张：那就请在座的各位做我们两的见证人

冯：小灰灰

张：楚楚姐

合：向大家问好

冯：唉！你知道我们为什么要加入相声界？

张：额！这不是王静芳说，只要咱俩说个相声，晚上请咱两吃夜宵吗！冯：啊！有这事我怎么不知道还有这事！

张：那太好好了！少了个电灯炮！

冯：你嘀咕个什么呢！

张：没有，没有！那你说说是因为什么？

冯：是因为我们说的比唱的好听！

张：哦！原来如此

冯：作为相声界的新人，第一次说相声，你是什么样的感受

张：我一会儿紧张，一会儿开心，再一会儿紧张，又一会儿开心；冯：紧张？

张：台下这么多人，又不鼓掌我能不紧张吗？

冯：那位什么又一会儿开心呢

张：很明显吗，台下的女生比男生多得多

冯：啊！

张：你说着么多美女，哪怕只有一个是我女朋友该多好啊！

冯：你这倒可以考虑考虑！

张：这不是，太熟了，不好意思下手吗！

冯：切，说白了，就是个人魅力不够

张：这话说得太不负责任了

冯：这话怎么说

张：我告诉你，拒不完全统计，仅12月份，我就拒绝了27个。冯：一天一个？……你就吹吧！

张：骗你我就和段掌门玩出格

冯：那你具体说说

张：作为总群的管理员，你知道我每个月要拒绝多少人吗？

冯：唉！就这个啊！

张：小灰灰，问你一个问题，你说在我们研究生阶段，什么最重要！冯：我说啊！学习最重要

张：一看就知道你不会说瞎话

冯：没说瞎话啊！

张：当然不是学习啦！

冯：那你说，这大学里面，什么最重要！

张：咦，这问题你问得好啊

冯：这不是你让问的吗？

张：不是我的引导，你问得出这么有水平的问题吗！

冯：没有这样夸自己的啊

张：不是我夸，前段时间，我经过大量的调研！

冯：大量的调查，有多少问卷

张：我数数！（扳手指头数）总共发出三份，收回三份。

冯：怎么才三份啊！

张：我们宿舍才三个人！

冯：最后，得出什么结论

张：在会计男生心目中认为爱情最重要

冯：等等！你怎么光调查男生

张：我也想我们寝室有个女生。

冯：唉，谁不想呢

张：其中啊。三分之一的人认为爱情最重要

冯：爱情是个好东西

张：三分之一的人认为dota最重要

冯：dota也是个好东西

张：，还有三分之一的人认为……

冯：学习最重要

张：还有三分之的人认为能力最要

冯：合计你们寝室就没有人搞学习啊！

张：你这话说的，大贴切了！

冯：唉！世风日下…………

张：我的意思是这都过上节了，谁还学习啊

冯：有女朋友好啊！过节有个盼头

张：咋的，圣诞节你女朋友又给你送东西了？

冯：恭喜你，猜对了！

张：送的什么？

冯：我女朋友送给我一条，我亲手织的围巾

张：真是浪漫啊！你亲手织的围巾啊！

冯：那可不，上次我送给她的，她不喜欢又给我退回来了

张：这不是旧物回收吗

冯：我拿着这围巾是如获至宝啊

张：这亲手织的就是合身啊

冯：既然爱情这么重要，怎么没看你行动

张：谁说的，为了女朋友，我奋斗了整整20余年

冯：那这你说说，这20年都做了些什么事？

张：出生的时候，我选择成为一个男人

冯：这个、勉强算是吧！

张：小时候，我妈就教育我冯：你妈怎么说

张：（拍拍搭档的肩膀）孩子啊！孩子啊！

冯：（这个）

张：你一定要好好读书，考个好大学

冯：这话没错，那样能学到很多本事

张；错，大学里，你可以见到很多才貌双全的女生

冯：唉！这事

张：高中分文理科的时候，我毅然的选择了文科！为此我放弃了我儿时的梦想！冯：这么悲壮，你儿时的梦想是干嘛！

张：当一名科学家

冯：我年轻的时候，也有这么一个梦想。

张：大学填自愿，听说学会计的女生，淑女多、才女多、美女也多。我就填了会计学！冯：那你大学过得很幸福啊！

张：是啊！大学4年，你知道最幸福的是什么不

冯：不知道

张：成为了会计系的男生！

冯：那你知道大学遗憾的事是什么不？

张：是什么

冯：作为会计系的男生，却还在单身。

张：有道理！

冯：那么多理工男都解决了个人问题，你好意思。

张：这不是选择太多了吗？

冯：那应该更好找才对！

张：谁说的。你不知道多项选择比单项选择要难得多吗？所以，为了大学不留遗憾，我毅然选择了考研！

冯：你到底喜欢什么类型的张：找个漂亮的吧，我不放心！找个不漂亮的，我又不安心

冯：你这是人生何处不纠结。得了，不管找个什么类型的。男人要敢爱敢恨！遇到喜欢的，你得去追求啊

张：我是有行动的，有一次我鼓足勇气，在学校里面，拦住了一个骑单车的女同学。冯：你小子不错，找女朋友都是找的有车的张：我问她：你去学习吗？我骑你的车带你去吧！

冯：不去学习

张：又问，你去图书馆吗？我载你去吧！

冯：不去

张：那你你回寝室吗?我载你去吧！

冯：不回寝室

张：（作无可奈何状）那你送我回寝室吧！

冯：（形成强烈的方差）好啊好啊！（学昆哥）

冯：你可真有你的张：别说，我们后来还真好上了

冯：革命形势一边良好

张：于是我发了条短信个她：晚上10点，情人湖畔只见不散

冯：人家回短信没

张：没过多久，突然……

冯：（偶吧干那死他）

张：你看我刚发的短信，人家短信就来了来了

冯：上面写的什么

张：亲爱的……

冯：这么快，还亲爱的张：亲爱的顾客，您的话费余额不足5元，请您及时充值（快速）

冯：得了，你还是赶快充值去吧！

张：于是晚上十点我来到了我们约定的地点，情人湖边的情人坡上的情人树下。冯：她来了没！

张：当她出现在我面前时，我拿出准备好的苹果去对她表白

冯：慢着，人家表白，都是拿玫瑰花，你干嘛拿苹果。

张：你傻啊！你拿苹果去，表白失败了，我还可以化悲痛为食欲！

冯：有道理有道理!

张：当我含情脉脉的献出苹果时，那女孩对我说：对不起，你来晚了！

冯：你当时是什么样的感受。

张：就像玩魔兽，打兵时，砍了N多刀，可最后一刀让别人给补了！

冯：唉！

张：从此以后我不在相信爱情

冯：是啊！张柏芝和谢霆锋都分手一年了；那你现在信什么

张：相星座！

冯：星座上面得到什么启发！

张：我得找个金牛座的女生。

冯：那你去找啊！

张：唉！别提了，人没找到，笑话倒闹了不少！

冯：说来听听，让大家乐乐！

张：自打信星座后，碰到新认识的女生，我就回去问：同学，你是金牛吗

冯：不是，我是处女

张：碰到旁边有好事的哥们，就会来句：

冯：同学，恭喜，你安全了！

张：从此我也不信星座了

冯：哦！？这是为什么！

张：金牛座的太少了！

冯：你得找找其它方面的原因了吧！

张：可能是我不解风情！

冯：你得学着写情书！

张：情书？

冯：对会计女生尤其管用。

张：这倒是，可以充当原始凭证嘛！踏实！

张：难道你这那位就是一份情书定终身

冯：（得意）惭愧惭愧

张：要不你把你那封情书念念，让我学习学习。

冯：这封情书怎么会在你手上？

张：你女朋友给我的。

冯：啊！我女朋友给你情书

张：是你来呢，还是我来呢！

冯：啊！你叫我当着这么多女生，念情书。

张：也是！她不仁，你不能不义，那还是我来吧！

亲爱的叉叉：

还记得我吗？在第三个月报结账后的第三天，我们相见了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉红色外衣！

看你第一眼，我就知道你是我日夜搜寻的贷方，我相信这绝对不是简单的或有事项，于是，发誓一定要成为你的借方。

我们是那样的符合配比原则，就尤如亚当与夏娃的并购，罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。

至于你审计过程中发现的不满意----账面价值过低的现象，你大可把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不断的现金流量，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的极优股。

（此处83个字打马赛克）

请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。

如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话只能用三个字来概括----那就是-----我爱你！

如果要我给它加一个期限的话！

我希望：永续盘存！

爱你的灰灰

3.调侃句子语录篇三

1) 上帝还让你活着，就肯定还有他的安排!

2) 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

3) 活在自己的心里，不要活在别人的眼里。

4) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。

5) 你可以掐掉鲜花，却无法消灭整个春天。

6) 先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊?

7) 自尊，但不可自恋;自信，但不能自大。

8) 有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

9) 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

10) 你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

经典调侃语录

1) 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是打平了，你和狗一样。

2) 感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活暗淡无光。我是多么的需要你，回到我身边吧：人民币!

3) 花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?

4) 都说你长的漂亮：关芝琳的眼睛，张漫玉的嘴，刘德华的鼻子，周润发的脸，做梦都想一睹你的尊容，昨天终于见到了你，原来你就是大家传说中的四不象啊!

5) 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他!”

6) 因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。

7) 如果我有一双翅膀，我会飞到天涯尽头看落日余晖，我会飞到大洋彼岸看朝霞满天，我会飞向宇宙鸟瞰星球;如果你也有一双翅膀，我会对你说：你是个鸟人!

8) 喜欢在坚持中沉淀，喜欢在天空里仰望，何时还我一可自由的心?坚持着因心中的那份自由追求，时而退却因血液中的那份顽性。老大啊，什么时候能还我钱!

9) 自从你走后，再没谁这么看着我了。我知道这是白云对蓝天的目光，是海浪对礁石的目光。每当你这么看着我时，我就知道你饿了，亲爱的猫咪，你跑哪去了?

10) 洞房花烛夜，狗熊问白兔：娘子，你是不是处女。白兔说：当然是啦，不信你去问黑狼，昨天我们做那事时，还出了血呢。狗熊：我的好娘子。说完就吹灯了。

11) 秋日天空灿烂，你在何处浪漫?看你整日乱窜，使我心烦意乱;我之你已成年，爱慕异性难免;以你优势条件，不能总是随便;你是纯种家犬，别和笨狗相恋!

12) 听说有一天你到宾馆早餐，服务员问要什么?你假装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”

13) 我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。

14) 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了仆人——猪得佣;五十岁学会了打篮球——猪投。

15) 老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨!后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨，操你大爷!

16) 让你成为整蛊专家的搞笑短信息一天下雨，精神病院的好多傻子拿着毛巾肥皂在雨中洗澡，只有你独自在窗台上看着，有人好奇地问你在看什么，你说：那群傻子笨的很，我等水热了再去洗!

17) 能付出爱心就是福，能消除烦恼就是慧。

18) 爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当?

19) 要么爱，要么恨，别他妈的给我装可怜!

20) 姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。

经典调侃说说语录

1) 狗抱着一块光光的骨头在咬，猫见状哈哈大笑：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的!狗一脸严肃地回应：你知道什么?生活再好也要补钙!

2) 有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉!次日回家，妻破口大骂：昨天你他妈的喝了多少酒?连移动公司都知道了!

3) 酒鬼一大早打电话到酒吧老板家问：酒吧几点开门?老板不耐烦：急什么，要等到下午以后才能进来。酒鬼嚷道：谁说我要进来，我是要出去!

4) 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒;你腿一抬，剑男春酒。

5) 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭!

6) 饭局趣谈：朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有女色狼;敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉是门防身术。

7) 妻子嗔怪丈夫：你总不愿讲我爱听的。丈夫：那你提醒我一下。妻子：你别老叫“老婆”，要叫三个字的称呼，亲昵些。丈夫：好吧，老太婆。

8) 朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意!说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊!

9) 那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元!

10) 小美扶着烂醉如泥的男友请牧师证婚。牧师：你瞧他醉成这样，我怎能给你俩证婚?小美满脸愁容：可是他若是不喝醉，是绝不会跟我结婚的!

11) 火是个花花公子，经常去雪糕厂泡雪糕小姐，从来不用花钱，为什么?火说，一见到雪糕小姐，她就会主动脱衣，完事后，还是全裸，没口袋放钱。

12) 上帝送我个宝盆，想啥它就变啥，我想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变，最后满屋都是你，我就愁啊，这么多狗狗咋喂呀?

13) 知道吗?我一直暗恋你，想你的脸和唇，想你的舌头和耳朵，可我太穷，没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说：老板，把那个猪头切一半给我!

14) 曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂!

15) 与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑!

16) 洪水，危急时刻，我义无反顾的冲进猪窝将家里的那头猪救出，众人非常不解的问我为什么，我想我只能用一首歌回答他们，那就是《我只在乎你》!

17) 雨水说天空也会落泪，玫瑰说爱情总有枯萎，离别说寂寞无滋无味，咖啡说活着得习惯苦味，路一走就累，酒一喝就醉，雨一碰就碎，只有朋友最珍贵。

18) 当冬天来临时，我愿意在寒风中陪你。当人潮远去的时候，我愿意在角落里陪你。当我不得不离开的时候，我会让燕燕替我陪你——因为她是养猪能手!

19) 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

20) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!

21) 忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着：“谁家的狗没人管!”

22) 看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!

23) 最好的朋友是你，最想的人是你，最美的时光是跟你一起，最幸福的感觉是把你回忆，最想做的事就是把你藏在心底，最常做的事情就是发个短信逗逗你!。

24) 绿皮的叫西瓜，黄皮的叫南瓜，白色的叫梨瓜，长长的那是丝瓜，吃起来比较苦的叫苦瓜，甜的呢就叫它甜瓜，看短信的叫傻瓜，看完笑了的那是大傻瓜。

25) 呵呵，啊你喜恭不得不，猪的丽美的明聪且并，的化文有，的育教过受，的字识头一是你明说，信短则这懂看能你，的念着倒是文猪，里界世的猪在说据。

26) 甲：我发现出入你们单位食堂的人，不是很胖就是很瘦，这是怎么回事呢?乙：这还不明白吗?瘦的都是常年在这就餐的职工，胖的都是食堂的炊事人员!

27) 蚂蚁不服大象，决定和大象进行拳击比赛!比赛那天大象早早就在拳台上等着蚂蚁，蚂蚁迟迟不到。这时猴子报信说：蚂蚁找不到合适拳击套，郁闷疯了!

28) 黄昏的那一场邂逅是多么的感性而冲动，美好而痛苦。轻风偷偷的把我送到了你的身旁，让我悄悄的吻到了你“啊!”但是你却怒了，你吼道：啊!蚊子。

29) 我希望能过上每天数着大把钞票的生活，结果真的灵验了：毕业时我分到了银行上班;后来，我希望自己能够开银行，结果也实现了，我被派去看银行大门!

4.精选调侃语录篇四

2、记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力!

3、多日不见，心中甚是想念，故发来短信问候，以一解思念之情，你收到后不请我吃饭就是小气，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子!哼，你看着办!

4、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

5、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。

6、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑!

7、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来!”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来!”

8、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!”

9、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!

10、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

11、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门!

12、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗?小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。

13、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验幽默调侃语录 60句幽默调侃语录 60句。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!

14、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。

15、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

16、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信!

17、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱--烤鸭!

18、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!

19、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢!

20、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里，红烧了!如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上，清蒸了!

21、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!

22、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑!

23、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。

24、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……

25、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻!啊，没看懂啊?你这辈子吃定没文化的亏!

26、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

27、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

28、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信!

29、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

30、我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：天啊!我上辈子造了什么孽?要被你这死蚊子叮得满身包!

31、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!

32、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。

33、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”

34、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!

35、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。

36、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!

37、愁啊!又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”

38、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问：真的?甲说：当然!乙说：那你说说足球网有多少窟窿?

39、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

40、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信!

41、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂!

42、温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!

43、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴!

44、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!

45、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!

46、花儿盛开了，因为春天到了;大地火热了，因为夏天到了;落叶飘散了，因为秋天到了;雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

47、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘幽默调侃语录 60句好词好句。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!”

48、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

49、天气炎热，又到了亲一亲的日子，每年这时我都克制不了亲吻你的欲望，我要用双唇含住你冰滑得肌肤，舔舐你冰凉的汗水，享受着亲吻你的感觉，马上就来亲一亲你，我的冰淇淋。

50、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

51、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……

52、爱你，一生一世不变;宠你，时时刻刻不腻;疼你，分分秒秒不舍;护你，风风雨雨不弃;一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜!

53、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

54、爱你，一生一世不变;宠你，时时刻刻不腻;疼你，分分秒秒不舍;护你，风风雨雨不弃;一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜!

55、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴

2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

56、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢?孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

57、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗?”

58、某人骑车，忽听一路人狂吼：go、go、go!心想，我也会唱:“噢来噢来噢……”，话音未落就一头栽进沟里。路人说道：告诉你沟沟沟你还骑?摔进去了吧!

59、哈哈!你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂!

5.调侃篇五

“我们写完了!”部分同学说。张梅同学声音及其洪亮，首先引起侯老师的注意。

“哎，张梅，来!给你一个喜糖吃吃。”侯老师说着举起了糖盒。

“我也要!我也要!”班里沸腾起来。同学们一窝蜂地拥了上去，早把张梅淹没了。正要拿本子上去问问题的我也站在了老师的旁边，没抢，因为我没必要和这群“乌合之众”争夺。侯老师还是笑眯眯的，仍然拿着盒子，没收起来。但是，既爱面子又没写完作业的人，只能“望洋兴叹”。在混乱当中，行动敏捷的人成功“顺手牵羊”，并且“见好就收”，没有“贪得无厌”，立刻跑下去，吃了起来。没拿到糖的人，还在“不择手段”的争夺。终于，侯老师注意到了我，问：“写完了吗?”我立刻把本子送给老师看，老师便给了我一颗糖。哈哈哈，看来我得到了渔翁之利，既拿到了糖，又看了场“你争我夺”的好戏。渐渐地，班里平息下来，大家都回到了座位上。拿到糖的人欢喜，没拿到糖的人悲哀(或无所谓)。

6.调侃班主任之四篇六

“十数之内，必伤其身”

2月20 晴

记得以前在一篇文章上看到十个数字的对联形式的几句话来形容老师，我觉得用来形容班主任更合适！

“一身平价布”：您敢说自己的穿着打扮不丢份，但您敢说自己的穿着都是名牌吗？我这个人以前是不太会打扮自己的，自从有了女朋友进而结婚后，我总算找着穿衣的感觉了！以前自己总还觉得还像回事，后来被我老婆一评价，那简直就是一民工！但是不管怎样，自己的收入水平在那儿搁着呢，你想穿好的倒有钱呀！一个月挣个千把块钱，穿衣也只有在一两百元左右心理还能承受！再多点我吃什么喝什么？所以说班主任“一身平价布”，我是当之无愧！

“两袖粉笔灰”：虽然说现代多媒体技术的应用日益广泛，但是粉笔远远没有退出课堂的舞台！它还是我们老师手中一把利器！在江湖中兵器排名榜上绝对是第一把利刃，估计也就比“火云邪神”和“笑傲江湖曲”或者“小李飞刀”弱那么一点点！作为教师队伍中的先锋队，对粉笔的依赖和仰仗以及爱恨是最深的！吃了十几年的墨水，还要再吃几十年的粉笔灰，所以每个班主任尤其是老班主任肚子里的货都不少！

“三十尚未娶”：老师是个什么职业？在贫困的地区，你的工资是比较高的，地位也是比较高的，钱是往往拿不到手的，但是对象还是很好找的！在经济发达的地区，老师的工资是比较低的，地位也是比较低的，钱是能拿到手的，对象是很难找的！您想，哪个如花似玉的姑娘愿意跟着一个只能填饱肚子的人过日子？老师要说也有车子，不过是自行车！也有房子，不过是几平米的宿舍！尤其是做班主任，自己好歹手下还有几十个兵，威风惯了，见到对象、老婆也习惯做思想开导工作！十个也要吓跑九个！

“四季长皱眉”：如果你天性开郎，估计做了班主任后要经常闹心了！鸡毛蒜皮的小事也要闹的你鸡飞狗跳！这不和你以往的心态作对吗？所以一般会眉头紧锁！如果你的性格本身就是一个悲观者，那么做班主任绝对是你的强项，您尽可以整天作出一副“秋风秋雨愁煞人”的界于悲戚、愤怒、焦虑之间的表情来！学生可能最吃这一套！

“五更即起身”：我在“值日记事”中曾经描述过作为班主任早上一般要什么时候起床。有人这样形容班主任：“起的比鸡早，睡的比猫晚，吃的比猪差，活的比狗还忠诚”！

“六旬方可息”：像这样的生活要等到60多岁才能退休！有的班主任经常给高三的学生讲：“你们已经到高三了，再苦也是有期徒刑马上就到头了，我们呢，等于是被判了无期徒刑！”

“七天无星期”：做老师，现在虽然说减负，但是私底下哪个学校不利用周末补课？不管借用什么名目，起目的只有一个：为了升学率！作为班主任，我们学校是要求不论你有课没课，周末你要全程陪护！一周七天，周末其实是最累的！别人都盼望周末，我却害怕周末！

“八方谁人识”：我到这个镇上已经4年了，到街上谁认得你？以前教过的学生？他们看见你早就扭头了！我总结了很久发现，菜场卖菜的小贩和我最熟！因为我总是去买菜，而且从来不还价！虽然每次回家总会挨批评，但是下次买还是不好意思还价！搞的后来一进菜场就有菜农争先恐后的喊“这里这里”！还用以为我听不懂的方言讲：“这个小伙子不还价”！

“九等贱民体，十足做嫁衣”：记得当时看到这句话的时候，心里那个酸楚呀！仔细想想，何尝不是如此呢？你付出的多少只有自己肯记得，将来能记住你的学生有几个？我们做班主任追求的是问心无愧，但是人还是要讲点感情的！如果自己的学生没有人肯、愿意记住你，那是很让人难过的！

7.网络经典调侃笑话语录篇七

2) 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

3) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

4) 你玩你的自定义，我玩我的格式化。

5) 没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。

6) 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

7) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

8) 我不能给你幸福，但可以给你舒服。

9) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

10) 奔跑的时候才知道年轻就是好。

11) “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

12) 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

13) 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

14) 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。

15) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

16) 生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。

17) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

18) 成功女性不怕丢人!

19) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

20) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

21) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

22) 任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。

23) 气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商!”

24) 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

25) 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

26) 名花虽有主，我来松松土。

27) 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

28) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

29) 老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗!

8.网络幽默段子调侃语录篇八

2) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

3) 服务员有对象吗?给我来两盘儿。

4) 如果我不想死，谁也弄不死我。

5) 我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

6) 你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

7) 不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

8) 上帝给了我们七情和六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

9) 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

10) 这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!

11) 玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。

12) 没有女人，地球照样转，可能还会快些。

13) 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

14) 不怕小偷带工具，就怕小偷懂科技!

15) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

16) 我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面!

17) 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

18) 国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

19) 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

9.调侃作弊作文700字篇九

话说考场大势，久静必动，久动必静。先来窃窃私语，尔后七嘴八舌，瞬间又鸦雀无声。如涓涓细流化作滔滔江水，顷刻又冰冻千里，欲知其中奥妙，且听我细细道来。

远眺一文雅男生，轻盈迈步款款入座，殊不知这是位久经沙场的老手，只见他含笑不语，目测其地理位置;与监考老师水平距离为六米、南偏西25度、左边是同班同学，右边是上次考试认识的哥们儿，前后都是埋头苦读的好学生，正所谓左右逢缘啊，妙哉妙哉!

铃声初响，考场即静，卷子到手，开始作案。文雅男生娴熟地向前挪了挪椅子，没发出半点声响，拼了命挺直腰板，活像黄继光堵击枪那造型，调整好角度，微微向前一倾，哇!选择题答案赫然入目，小男生不慌不忙抄好答案，哼着小曲、翘起二郎腿，暗暗等待作案时机。五分钟，有两三个人在偷偷摸摸对答案，十分钟，有七八个人在扔纸条，二十分钟，十几二十个人在翻书。时候到了，那男的光天化日朗朗乾坤之下摸出手机，手指灵动的按出悦耳的音符，尽情享受手机作弊的乐趣。

无奈监考老师睡的如死猪般深沉，雷打不动，是什么把他累的`如此疲惫，以致监考时才来补瞌睡，大半的数学吼着嗓子对答案，也唤不醒醒他沉睡的心灵，多辛苦啊，让我们向这位老师“致敬”…

小男生完事儿后，舒舒服服地伸了个懒腰，尔后不紧不慢地开始发表他的作案感言，“我要感谢CCTV、感谢党、感谢人民，特别是那位老师，最重要的，我要感谢手机的发明者，是如此快捷的通讯工具让我们作案少了些麻烦，多了些安全，少了些害怕，多了些温馨，对了，我用的长虹林志玲手机。”

猛然，一个冰冷尖锐的眼神射了过来，这寒气足以让人从脚板一直冷到牙齿缝，多年的经验告诉他，教导主任来了!果不其然，教导主任如灭绝师太般立在窗前，直勾勾地盯着那小子，恨不得把他钩到地狱。